亲爱的LL:
晚上好！
关于我，我会慢慢讲给你听。
我是在早上七点钟左右出生，也就是美好一天的开始。我一直喜欢的一个字是“翌”，比如翌日，**着第二天这叫我会想到希望，可能这些会与我的出生时间存在着一定联系。
但是有一点我总也想不通，就是我会在深夜想得很多很多，思想愈加地活跃。我曾猜测自己上辈子是只猫头鹰，再狼狈点猜测是老鼠，总之我觉得自己与黑夜有着不解之缘。
清晨出生，深夜活跃，我真是个矛盾的人。
耳机里唱着“必须妄想必须高调必须存在看不惯我的眼白”
我是发自内心地喜欢好听的rap，铿锵有力的旋律能够触发人潜在的激情，其实不仅仅是旋律，歌词也是真实得可怕。比起轻浮虚幻的我更加喜欢真实的东西，所以我并不喜欢浅浅的问候却在我的心里还占有一席之地，所以偶尔我也会在好友列表里删除掉一些人，无关紧要的人就永远不要联系了。
今天你生病了，胃一定很疼吧，我很怕你难受的样子，即使我很想替你承受这些。
可是我不敢说，我怕你觉得我轻浮可笑，但却是我心底最真诚的想法。如果上帝有看到我的这句话，我希望上帝会将你的病痛全部转移到我的身上，比起看见你难受的样子我更愿意去承受这些难受。
亲爱的，请记得一定不要以旁观者的眼光来衡量我对你的爱。世俗与我对你来说，终不会是相同的存在，赐予你现实赐予你关爱，所以啊，还是选择我吧。
之前的一段时间还是很不愉快的，发生了太多事情。突然感觉每隔一段时间我都会说上一句“发生了太多事情”，可是每到后来想想也就是那么几天被情绪左右着。坏情绪终是感情的杀手，所以我会觉得真正成长的人就是那些已经学会控制情绪的人。
我不会走远的，就像我一直不敢去死一样。
十几岁的我曾自闭过，我一直没能有勇气从五楼的高度一跃而下，原因是想看看二十岁以后的我是什么样子。
然而二十岁以后的我偶尔还是会哭泣，遇到有些场景也会使我想的很多很多，一首歌一部电影一段文字，我从未告别过这些，即使我已经逝去了十几岁的稚气。
十七岁那年，应该是我写第一本书的时候，掏心掏肺的文字比比皆是。没有多久我就成了那里的推荐作者，我还是很开心的，慢慢也有了些稿费虽然不多但对当时的我算是一种鼓励，于是我愈加中了文字魔力，直到现在也从未想过放弃。后来那里决定取消了推荐作者的称号，我的笔名后面曾引以为荣的红色称号消失了，我并不是很理解这样的做法。但是啊，这就是现实啊，对于一个软件或是**来说，利益才是最重