自在，这一墙之隔的不一样，真是嘲讽啊。
那天我没有坐车，一路从汤山监狱走回北城，也没有去上班，径直回了宿舍洗澡蒙头睡觉。
我问过自己无数遍，我这么对杜威，是不是太狠心了？可要怎么样才不狠心呢？他用卑鄙的手段夺走了我的初贞，让我失去了唯一的依靠宋志伟，我恨他，恨死他。我承认他对我很好，几乎是捧在手心里，可我对他，喜欢远远不足以消磨恨意。倘若没有那一晚的事儿，我对杜威的恨，不知道怎么消除。
你要问我有没有喜欢，我不知道。这世间情起缘灭的事儿太多太难以捉摸。倘若上帝愿意多给一些世间，对杜威，我可能会束手就擒，抛却他卑鄙的手段不说，他的个人魅力足够一个女人爱上。我凌寒说到底是女人，小心脏总有被触碰的时候。
可上天没给这机会，怨不得我。
杜威折腾进监狱，我不会等他，我凭什么等他？这件事情没有思忖的余地和理由。很简单，我十七岁，不可能为一个我来不及喜欢的男人白付出十二年的时光。
斗转星移，物是人非，我给不起的承诺，不如亲手斩断了不该有的念想。
睡一觉起来后，我把杜威抛在脑后，他之于我，是一段不愿回忆的过往。
而事实上现在最头疼的问题是赚钱，我把所有的钱都给了杜威，剩下几百块傍身，我要在这个城市活下去，一定要努力赚钱，为了活着。
那段时间，我拼了命的卖酒喝酒，手里的钱也渐渐攒起来，但距离还乔江林的数目还有一定差距，我省吃俭用，两个月攒下来六千块，却因为没有银行卡，放在宿舍被人给偷了，六千块，一夜之后，无影无踪。我把宿舍掘地三尺，一毛钱都没找到，我瘫坐在地上，靠在钢床，有种想一头撞死的冲动，一想起那些血汗钱是我怎么赚来的，我心在滴血，疼得无法呼吸。
人最害怕的不是绝望，而是失去希望，其实那段时间，那把人民币就是我的希望。不，那些钱都是我的命。我的命没了，我心里还能舒服吗？
我第一次感觉到人生满满的创伤和绝望，我发现自己竟然这么穷。一分钱都没有了，而纳西挥金如土的人们，一掷千金只为寻欢作乐今宵有酒今宵醉，把我们这些所谓的贱命的女人踩在脚下，使劲儿地碾压。
我觉得房间里憋得慌，一个人披头散发地走出去，漫无目的地走在街上，不知不觉就走到一个中学外面，那会儿中午正放学，我看着校门里成群结队出来的一群又一群和我年纪差不多的男男女女，他们欢声笑语，他们满面春风，他们穿着整齐的校服三五成群，而我呢，明明是一样的年纪，我却过着最低贱最落魄的生活。
同样的年纪他们在父母的庇护下成长。拥有享受教育的权利，拥有青春洋溢的