到了下午一点，疲劳和饥饿感终于完全地拖住了我的脚步。
我找到一棵坚实的大树，在树下靠坐着，闭上眼睛，开始了短暂的喘息。
现在，我劳累到了一个极致。来自体内的病毒、寄生虫，以及毒气的残余影响，让我现在仿佛背负着一整座大山。我陷入了半昏半醒之中，眼前开始浮现出种种过往的画面。
有人说，人死之前，眼前会闪现出这一生所有的画面。我们姑且将其用大众的说法，将之简称为“走马灯。”但在我目前的一生里，是快乐更多，还是伤心之事更多？
谁知道？
我知道。
现在，我借这个契机，也来对这几十年的时光，做一个小小的总结。免得等我被炸成渣以后，还没有对自己的一生有一个清楚明确的认知。
首先我们说说童年。难受。我活在我哥哥和弟弟的阴影中，并且自己也的确不是什么聪明人－－其实说白了，就是一傻逼一样的小屁孩。老师看不起我，同学借此嘲笑我。好吧，这个阶段，没有一天快乐的日子。
再看少年。叛逆－－亦或者说是对小时候怨气的发泄，我沉迷于游戏和斗殴之中－－不是沉迷于打架，其实只是迫不得已。没有办法的嘛，难道指望一个思想已经渐渐成熟，有自我意识这种东西的人打不还手，骂不还口？不现实。年月变了，我也要变。
但要说“快乐”，其实还是离我相当之远。谁能在每天的打架和不间断的批评、谈话、体罚、请家长之中找到快乐？
这么一算，我十年的时光就这么与快乐无缘了。那时候，我拢共才二十刚出头，这一下就去差不多一半。那剩下的十年呢？我得到了快乐的生活吗？
盲目生活，为学习而不断奔波操劳，然而终究碌碌无为。这种毫无建树的努力，算得上是给人快乐的事情吗？
夜夜笙歌，纵情声色，醉生梦死，这些事儿又算得上是真正的快乐吗？
我不知道。
于是我突然发现了，我只能断定发生在自己身上的某些事，它是一件“不快乐”的，而我并不能说清楚，什么才能让我快乐。我连自己对快乐的定义都没搞清楚，我怎么能断定，自己究竟是度过了快乐的一生，还是伤心的一生？
真是失败。闹了半天，思考了半天人生，其实连自己究竟想要的是什么都不知道。我打从心底里嘲笑自己。其实，比起我愚蠢的童年而言，我又进步了多少呢？
对啊。在生活上，在各种要做的事情上，我倒是能做到得心应手了，倒是不那么招人的嘲讽了。可是心底里的思想呢？我是一个成熟的人吗？我是一个能了解自己究竟是个什么样子的人吗？我不是。我的身子活了二十多年，可是我的心灵才只活了六年。