嗨，我刚才一个恶梦中醒来，我不是这一次做这种恶梦了，那些灰灰暗暗的阴影，总是压着我直喘不过气，我总是怀疑，会不会我醒来，又会有人给我寄可怕的诅咒玩偶，或是写满血字，甚至网上又流传，以我的脸所制造出的新的淫秽照片。
这段日子以来，我知道身边的朋友都很关心我，甚至一直默默的在身后支持我。
但是，我想了很多天，我还是觉得要把这件事给说出来，给自己一个交代。
我想说，是的，我是这篇新闻的当事人，商容。
我很感谢这篇新闻稿的作者跟媒体，还特意隐藏了我的身份，让我免于被二次骚扰的可能，同时也认为此举保留了我的自尊。在此，我很感谢你们。
我知道，有很多人会对我自己出来承认，我是这件新闻的受害者，会对我感到失望或是气愤，甚至会忧心我能不能承受这些压力。
如果是担心我的朋友，我想说...我现在很好，心情也很平稳，请你们别担心。
因为比起压力，我更难以忍受，因为沉默，往后的人生里，我会看到这些悲伤的事，不停地又重复地发生在周遭。
我怕我现在的自己没有勇气保护自己，将来会没有能力，更没有勇气去保护我的孩子。
毕竟当年的我，也选了择妥协跟适应，并没有勇气去保护当时受伤害的自己。
我不想...将来我的女儿反问我，为什么要带她到这个对女性处处充满刻薄的地方，
我怕将来的自己，会没脸面对我的孩子。
如果我的行为，让有些关心我的朋友失望了，我也很抱歉我的所行所为，都让你们失望了，因为我知道自己不是个完美受害者，我的穿着风格，我的爱美喜欢打扮，我所喜欢的分享生活都成为能被写上，我活该被伤害的理由，而让人可以毫无愧疚的打从心里深处觉得，他人选择伤害我，都是我活该被伤害的。
可是，如果把钱拿在手上，不该被抢，
那为什么我要容忍，有人可以随意的来践踏我的自尊。
她们从没伤害过谁，只是被伤害的人，
正如我从来没有伤害过别人，只是被伤害的人。
可为什么，我要先挖出心肝肠胃去证明自己没伤害过别人，才能说出我被伤害了...
所以，对不起。
我不想假装什么都没发生，我不想假装可以让时间冲淡一切，我不想忽视自己的伤口。
如果我选择沉默了，
我会无法原谅现在的自己，我会反复的责怪自己，
为什么没尝试着，去保护身为受害者的...她。
就一次就好，这一次，我想依靠自己的声音，保护自己一次。