不行。真的不行。真的不行。
看到那边运营我哽得慌。
感觉自己被卖了。现在真正无力的是我了。
我不去争，不去管，不是让你们卖我的！
我的天啊。做人怎么可以这样？
我得病以来，基本没有恐慌发作的情况。而这两天，手一直在抖。没了安眠药晚上根本就别想睡觉，药物成瘾，完全戒不掉。副作用带来的记忆衰退，手抖和心悸，一阵一阵的。而这些都是谁带来的？是谁给了我那么多希望最后给我的心上反捅一刀的？
好在心脏疼着疼着，也就习惯了，就像药物副作用一样。那些悲观的、绝望的、厌世的念头，那些负面的观点与批评，那些毫无逻辑的抱怨被暂时压制，然后在药物效果减弱时又开始新一轮的自我毁灭。
我看着那些曾经的话我真的受不了。我要被逼疯了。爱我的人一直在拉我，可是拉不住。拉不住，没办法，拉不住的。我不知道我什么时候开心什么时候放弃，我伪装出正常人的样子，我担着那么沉重不属于自己的责任。是累啊，不累怎么会生病呢？有所求的人总是更累的。恐慌发作比躁狂抑郁还要让人害怕，控制不住自己的抖动眼泪流得满脸咬着被子，时刻处于极度焦虑之中没办法学习没办法开口说话。
善善叫我戒了吧，可是每次服药之后到血药峰值的那大半个小时里，那种虚幻的美梦太让人着迷了。成瘾，那是瘾啊。我不想成为别人的负担，可是我的病是会传染的。也许不像真正的传染病那么厉害，但足够让长期接触我的人变得不安、焦虑、疲惫，变得不快乐。我希望我的朋友都能快乐，而不是在我身边提心吊胆。我深知抑郁和躁狂发作的时候自己有多麻烦。就像一条喷着毒液的蛇，一边绝望地依附着身边所有亲近的人一边伤害他们。极其具有攻击性却又万分脆弱，口无遮拦地咆哮出非常伤人的话语，然后懊悔痛哭，作践身体。
我没办法了。我就像一个乞丐一样和网上的人交心，可是一次一次被践踏我还是死性不改。太可怕了，我真的很害怕很害怕，不知道害怕什么，还是说在难过那些别人根本不屑一顾的感情。手还在抖，没办法开口说话，只能长篇大论敲下这些字，也不知道在等着什么。
我这十八年，没做过什么好事，但我也不是个罪人，为什么这个世界要这样对我？我甚至不知道我下一步会干什么，我不可能休学，我他妈随时会死在大学，我不想死在这，可是我真的快要撑不下去了太难熬了！药物成瘾，身体被毁，记忆力下降，随时都在崩溃边缘的情绪，孤独，以及太多的无端攻击，我要垮了。人人都说活着比什么都好活着什么都能等到，但是对于病人来说，活着就是困扰着的最大负担。我为了我的家人我的朋友那些爱我的人一直在苦苦挣扎求